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1.买袜子，问老板 ：多少一双?老板 ：两只一双。我说：怎么卖?老板 ：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。。。
2.一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话! 宝宝：叔叔，你好! 我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗? 宝宝：我爸妈不在家。 我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝：没有，我身后是爸爸….
3.物业贴的通知：最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥，现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。中午楼下保安室闹的沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。
4.一天，三岁的儿子问妈妈：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”
5.我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！
6.一天，我和朋友们去吃饭，他们点好后，轮到我点了，我就大声说到：来份黑椒鸡扒饭。我一说完，所有人都轰然大笑，我就弄不明白了，不就是一份黑椒鸡扒饭吗？没问题啊，难道吃不得？？还有，我永远也忘不了现场所有女性看我的眼神。。。
7.男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说 : “姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说：“这个就是上次来的那个呀！”
侄儿一拍脑袋说 ：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
8.今天在水库钓鱼时抓到了一只一米多长的野生娃娃鱼，想放回水库，又怕水库太小它会被别人抓到，于是开着船把它放生到大海里……
9.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
10.其实，大多情况下，没有你想象的那么严重：“你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。”