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1
早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊？”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办？”“怀孕也不怕啊！大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后俩小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
2
第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。
女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭。
我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结；都是亲妈。。。
3
队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己，
小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
4
「我刚才亲耳听到妙龄少女对卖麻辣烫的大叔撒娇！」
「天呐～这神马世道，她说了什么？」
「她说“不要酱”」
5
蝴蝶对朋友蚂蚁说：
“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
6
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
7
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围满不在 乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。
”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”
8
带儿子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去。
我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”
他不服气的回答：“谁说我不会！”
然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”
9
张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。
赵敏道：“你干什么！”
张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地……
头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的！我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”
10
公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子。
昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下。
我就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是…树底下走凉快……”